A leveza da Quiromancia Quantica de Belanus, o método infalível
Eis que o portador da luz se apresenta novamente ao mundo virtual, diretamente do grande cristal da glória, nas florestas do gramhath, sétimo véu da estrela astral de CraerMum-ha no plano geográfico tridimensional do nordeste goiano.
Aqueles que tiverem ouvidos, ouçam! Aqueles que tiverem bons olhos, vejam! Aqueles que puderem falar, saúdem o maravilhoso, estupendo, incrível, inspirador, portador de um Quociente Intelectual imensurável, o semi-onipotente e absolutamente modesto: Grande Druida do Cerrado!!!
Ouvi, pois, queridos crédulos que trago boas novas depois desse tempo todo em que estive no astral ajudando àqueles que seguiram o último post, fizeram suas magias de nivel fácil e que estão escalonados para ganhar na mega sena pelos proximos 15 anos. Não foi só isso o que me ocupou por todos esses dias; estive também – e aqui estão as boas novas – ministrando um curso magnífico de Quiromancia Quântica de Belanus que vai revolucionar a era de Capricornius e toda a forma de se prever o futuro!
Este post não é uma propaganda dessa técnica vanguardista reveladora – que em muito supera a Quiromancia Relativa e a Teoria das Cordas Quiromanticas, pelas novas perspectivas que adoto – mas sim, um ‘review’ do que os senhores vão encontrar dentro do pacote. Caso queiram contratar esse serviço do seu querido, amado e respeitado por toda sua vida, Grande Druida do cerrado, usem qualquer forma de contato: reza do são loguinho, projeção astral, dança da chuva, sonhos lúcidos, comunicação subliminar, pedidos diretos à minha caixa de email, posts aqui no Blog Sagrado do Grande Druida, enfim, vocês têm todas as ferramentas para não mais viverem na escuridão do futuro.
Equação de Dirac, onde α0, α1, α2 e α3 não são números reais ou complexos, mas sim matrizes quadradas com N² componentes!
O curso de Quiromancia Quântica de Belanus que desenvolvi é imensamente inovador porque não baseia sua leitura em traços da mão do cliente, mas do corpo todo, além de utilizar os sacrifícios para atingir maiores índices de certeza. A idéia é simples: cada linha, cada justaposição celular de um corpo é importante para dizer com mais precisão o que o futuro guarda para aquela pessoa. Há inovações significativas nas análises também, pois, agora, descobrimos que a linha da vida da absurda “Quiromancia Tradicional” e derivadas (clássica, cigana ,da macumba, oriental, relativa, teosófica e a baseada nas cordas quiromanticas) é, na verdade, a linha do vínculo escuso da helipsóide atemporal dissociativa, ou seja,uma simples referência à representação curva da probabilidade de permanência temporal em sobrevivência do indivíduo. As pessoas devem estar se perguntando: como é que o Druida faz essas leituras tão minuciosas?” respondo: simplesmente, utilizo-me do meu mais novo invento druida: as patas de unicórnios irlandeses sem chifres. Tais instrumentos mágicos têm a propriedade de permitir a leitura absoluta da posição e estado de todas as células de um corpo (funciona melhor em corpos em decomposição) e associar um estado a um histórico de fatos que influenciaram a chegada ao momento atual. Daí, podemos traçar os eventos prováveis por uma distância temporal de 30 anos com margem de certeza de 98,64%!!Isso é poder verdadeiro e pode estar ao alcance de todos os escolhidos por mim por um preço baixíssimo de dez cristais de luz, que convertendo para $$, fica em míseros U$10.000,00 por duas esclarecedoras horas de curso!
Sei que vocês estão todos se perguntando “e os outros 1,36%, como fazer com que eles possam ser previstos tabém?”, respondo: com 98,64% em mãos, só falta manipular os outros 1,36% e eles cederão, com certeza.
Aqui é que entra Belanus! Ensino a técnica invocativa do Beltain nesse curso, que é uma forma de ter a atenção do deus brilhante e conseguir um séquito de gnomóides que façam o trabalho do destino dentro dessa margem de erro. O processo de sacrifício é simples e completamente explicado no curso.
Bom, o sistema só tem vantagens, não vou expor mais das técnicas, mas narro abaixo, uma das experiências que um druida aluno do curso narrou.
Foto recente de Cernnunos, esse sim é um deus fotogênico!
“Grande Druida do cerrado, escrevo ao senhor para contar das maravilhas que tenho operado depois de absorver tanto conhecimento que o senhor gentilmente se dispôs a por no mercado da alta magia por um valor tão singelo. Antes, entretanto, quero agradecer pelo senhor ser tão magnânimo e altruísta. Gostaria que o senhor soubesse que os outros 30 mil druidas do evento fizeram uma comunicdade no Orkut, uma no Facebook e uma no Myspace para contar ao mundo o quão maravilhosa foi a experiência de receber tal conhecimento do Senhor.
Voltando ao meu relato, narrarei em breves linhas o que ocorreu na minha primeira aplicação de todo o conhecimento holístico que obtive nesse final de semana.
Estava eu em meu escritório druida no bosque encantado do Vaca Brava, que mandei reformar recentemente, quando ouço as palavras mágicas de invocação de Cernnunos serem desperdiçadas por duas galeguinhas com visual ‘emo’. Temeroso do mal uso do poder do grande deus, me atrevi a interromper o ritual das não iniciadas e as alertei das maldições que recaem sobre aqueles que não conseguem conter a fúria de Cernnunos nos dias de Lug. Elas puderam presenciar minha sabedoria druida e muito se excitaram. Perguntei o que elas pretendiam invocando deuses como ‘emas’ atoladas no pântano imundo do desespero. Me disseram que pretendiam descobrir pelos rituais sagrados se poderiam se tornar escravas do grande Cernnunos. Prontamente as arrebatei com as explicações de praxe de que o tão seletivo deus não mais está aceitando escravas sexuais menores de 21 anos (pois são minhas preferências como sacerdote). Entretanto, diante do meu altruismo e da vontade louca de possuir as duas naquele matagal , me deixei levar pela curiosidade delas.
Resolvi, então, atender ao pedido da que usava meias negras e saia de colegial, que consistia em olhar no futuro com as artes divinatórias para saber se algum dia o grande deus atenderia a essa vontade juvenil que ela tinha de se tornar escrava sexual. Sou letrado na maioria das artes divinatórias existentes, pois acompanho cada movimento do Grande Druida do cerrado, fiz os cursos de gnomologia, geomancia, astrologia fenomenal em 13 lições – o decimo terceiro signo,i-ching em 15 minutos, “preveja o futuro de seus amigos utilizando o orkut”, futuro nas borras de chá de daime, “jurema e visoes visionárias”, “o universo numa casca de noz”, tao-te-king para leigos, todos os módulos da serie “desvendando o futuro pelo twitter” e, ainda, mais recentemente, fiz o curso presencial de “Quiromancia Quantica de Belanus” que, tenho de ser enfatico, é o melhor de todos os métodos infalíveis que já aprendi! Aprumei, pois, os instrumentos o rituais e mandei ver.Não vou descrever o ritual, evidentemente, mas tem uma parte que sempre me deixa extasiado, a parte em que fazemos a dança de aquecimento das carnes seguida da violenta cópula sagrada de invocação (lembrem-se de que voc~e pode substituir a mulher por qualquer ser natural que mais te agrade! tente evitar os seres elementares!). No final, descobri com 98,64% de certeza que a garota não era uma garota propriamente e que, por esse motivo, jamais seria aceita como escrava sexual por Cernnunos. Ambas(os) saíram satisfeitas e quando saí do transe provocado pelo “vinho de Goibiniu”, vi que elas haviam levado alguns cristais de luz do meu ‘saco das riquezas’ sem disparar a sineta de alarme. Desconfio que estava lidando com torcedores do corintians inspirados no Ronaldo e versados em papo druida avançado. Eles estão cada dia mais especializados!
Não interessa, o que interessa mesmo é que o sistema do grande Druida do cerrado é funcional e maravilhoso!
Ass: Druida médio do Vaca Brava, ‘um eterno aprendiz’ “
É isso, meus crédulos preferidos! Evidente que minhas descobertas estarão sempre sendo apontadas aqui no Blog, mas para aqueles que estão se esforçando para ser Grandes Druidas fica a dica de que devem se esforçar mais e adquirir os produtos maravilhosos da loja do Druida no Caer mum ha. Estou pensando em montar uma loja eletronica, mas por enquanto é só uma idéia vaga.
Não desvendamos qualquer mistério hoje, mas o próximo post do Druida será explosivo como um estouro de uma manada de Búfalos com gases ensandecidos, mantenham seus cliques a postos, pois as revelações serão
eletrizantes!
Fiquem com a paz, cuidem bem das árvores e não conversem com gnomos ocupados, pois eles podem soltar jatos venenosos e silenciosos de urina ácida sem qualquer alerta!
Simbolo druida que os cristãos imundos roubaram, sem criatividade esses cães piolhentos!
Ass.o sublime Grande Druida do cerrado, o único ‘druidíssimo’ agora também em formato virtual!
Fique rico com magia Druida-nível: fácil
Gatinha indo lá no meu oráculo prum particular
Eis que o Grande Druida se manifesta novamente! Abrem-se as portas dos campos elísios para que o Grande Druida, resplandescente e carrregado de sabedoria traga aos mortais e rastejantes humanos cheios de vícios da negra cultura judaico cristã que se apoderou das entranhas da história ocidental, o seu doce conhecimento absoluto e inquestionável.
Bem, como havia prometido, meus caros seguidores, hoje ensinarei uma receita de magia druida para ganhar na Mega-Sena!Pensa como isso pode te ajudar! não é todo dia que alguém te ensina uma forma comprovada de ganhar, não é?! Prestem bem atenção, pois esse não é um feitiçozinho de bruxas ou macumbinha masturbativa ineficiente como se vê por aí. Isso é coisa que só as mentes mais esclarecidas têm acesso! E como muito vos prezo, meus arrebatados crédulos, sei que vocês são pessoas com mentes esclarecidas. Vocês continuam vindo aqui, certo?!
Aprumem, pois seus instrumentos sagrados da arte:
O altar: Sei que é difícil para aqueles que estão iniciando suas vidas de aprendizes de druida, mas
vale a pena comprar um bom altar. Adquira já o seu, pois é uma necessidade recorrente.
Pessoalmente recomendo que comprem o altar do Supremo Druida Intraterreno da Armórica, é bom o acabamento e ele dá garantia de três anos!
Pentáculo: O Pentáculo de ouro, consagrado a Wishera, pois o rito tem o proposito de dominar as forças maléficas de todos os anões corcundas pelo simples pronunciamento de palavras abençoadas e, só então se projetar ao infinito da riqueza da Mega Sena.
Chave Mágica: Para fazer uma chave mágica recorra aos materiais que a Natureza oferece, como gravetos, folhas etc. Importante que a chave se pareça ao máximo com os neferiths de Asgrendhos, pois é o formato mais seguro!
O sino de cristal dos morros uivantes do Caer Ehlidse para sinalizar o início e fechamento do umbral de Argoleht;
Pentáculo sagrado do monte Asdruth: peguei lá quando estava dando uns rolés com uma bruxa gatinha ninfeta de 540 anos!
Sombra do Livro das Sombras: aquele que descreve todas as formas sombrias das árvores da floresta negra do Caer Mum Ha;
Punhal de Athame devidamente confeccionado no dia de venus em ouro 24 quilates e adornado em safiras Peruanas das grutas sagradas de MAchu Pichu pegadas in locu;
Bolline de Rekhs em prata irlandesa com entalhes escoceses desenhados na hora de plutão em dias não aziagos;
Vareta aspergida com água ritualística ponta para assustar entidades bovinóides;
Caldeirão da Andwhtli, devidamente preenchido com a farofa de damascos de Merlin
O cálice de Odin cheio de limo das efemérides de Asquerth. O limo deve ter sido produzido no cinquentenário anterior.
Espelho Mágico Irlandês consagrado por Ewith Ath Ergomh. Escontrado em qualquer loja descente de artigos druidas.
Espada Cerimonial de Othirf o incandescente: deve ser cravada de diamantes, pois os deuses não respeitam aqueles pobres de espírito!
Circulo Mágico a ser desenhado em pele de cordeiro virgem, negro e abatido com um só golpe no quinto aniversario.
Estando de posse de todos os itens, preparem o altar e consagrem o circulo mágico e suas armas como Fez salomão a Belial, suprimindo, contudo, os ditos salmos extraídos das clavículas sagradas do Antigo.
Segue-se, pois uma invocação no formato honoriano em dois tempos de cânticos das escrituras do Grimório sagrado de Aliv-hiah-do.
Agora, estando presentes os deuses do quinto círculo, faça seus pedidos sem qualquer receio.
Feche o circulo e repita tetragramma por dezenove vezes e meia.
Faça a dança do fechamento e saia em projeção astral com controle de corpo consciente. Siga por tres dias para o norte, rumo ao Caer mum ha, o único lugar onde a curva do tempo se confunde com as delimitações dimensionais da perspectiva tridimensional.
Já em Caer mum Ha, dirija-se ao templo do Maior Druida do Cerrado de Todos os Tempos,eu mesmo, e jogarei os ossos da cadela para saber quais os números vão dar certo no seu dia.
Corra e faça logo o seu ritual, pois ficaremos abertos somente até o amanhecer do solstício de inverno do Milésimo octocentézimo septuagésimo quarto ano do pós Illumius Caolhus.
Talvez a receita pareça difícil para alguns. Entretanto, devo dizer aos que enxergam a simplicidade do processo que não subestimem a facilidade de realizar este ritual, saibam, pois que ele trará os resultados pretendidos de imediato. Eu mesmo já ganhei mais de setenta vezes na Mega Sena e não preciso me relacionar com qualquer Deputado ou rastejante parlamentar!!
Eu fazendo um bico de Panoramix na série Asterix. Bons tempos aqueles em que se podia acabar com romanos como se degolam porcos...nostalgia...
Espero que tenham gostado da receita!
Qualquer dúvida, é só clamar por minha atenção e verei o que posso fazer.
Assim Seja!
Mistério: verdades da ufologia
Aqui vos fala o Glorioso, magnânimo, estarrecedor, portador da sabedoria infinita, o maximus sapientibus do cerrado, o seu, o meu, o nosso guru mais querido dos planetas da via láctea, respeitado até por chuck norris, o Grande Druida do cerrado!!
Seguidores, é sempre assim, toda vez que eu apareço é essa apresentação modesta, eu sei, mas isso é só um acessório, o que importa nessa casa são as pérolas lançadas a vocês, meus crédulos preferidos.
Hoje falaremos de mais um grande mistério a respeito do qual a humanidade mediana se ocupa conjecturando mais absurdos do que belas abstrações: OVNIS, ETs, CRIATURAS CORRELATAS. Impressionante como vocês, homens comuns, gostam de alimentar sonhos de que podem alcançar coisas que projetam como prováveis.
Nave intergalática de Amsh Rehis, impressionante como o novo motor ficou potente!
Comecemos, pois a destruir os devaneios dos pobres sérios ‘estudiosos’ ufólogos. Antes de provar que estão errados com suas teorias, definamos o que são os ufólogos. Serei breve para os menos esclarecidos: essa denominação é dada a um humano cuja fome de conspiração tem amplitude universal. verdadeiros buracos negros de conhecimento habitam as pobres mentes deles, o que faz com que procurem preencher seu vazio interior com sonhos pornográficos em que encontram finalmente uma parceria sexual que possa satisfazer sua carência e falta de habilidade de lidar com seres do sexo oposto. Dada a definição, passemos para à teoria principal dos ufólogos: A terra é redonda e seres de outro planeta se interessam pelos humanos para usá-los como objetos de pesquisa!
Leigos, ignorantes!!!Todos sabemos que a terra é redonda!!!Isso não é uma teoria nova!!!No ano quinquagésimo após o Illuminus Caolhus eu, pessoalmente, já havia calculado e dado a dica aos incautos ditos sábios gregos pré socráticos via projeção astral!!
Quanto aos seres humaos serem cobaias, poderia até ser, mas a verdade absoluta – e aqui venho eu com meu conhecimento de tudo o que há, houve e haverá – é que os seres Extra-Terrestres não existem como se pensa. eles têm a habilidade de controlar os átomos do próprio corpo e virar corpos de luz, assim viajando e se disfarçando de astros no céu. cada estrela que vemos é como uma bola de gás, um peido de novilho queimando a uma distância muito grande. Certa vez, um conhecido, EnThrimar, falou-me de seus estudos cósmicos, ele era um druida razoavel para um ordoviciano. Nem de longe tão bom quanto eu, é claro. Entretanto, o que importa é que chegou a conclusões que eu já havia vislumbrado há séculos: Seres humanos também são extra-terrenos, são como porquinhos que nascem, crescem, se reproduzem e morrem para realimentar um ciclo de nascimento crescimento e morte!!!A grande novidade é que vocês são como bichinhos de estimação, formigas numa fazendinha de formigas, células cancerígenas de um tumor maligno, bactérias saprófitas sedentas de ego!!!!!hahaha, difícil ouvir a verdade? Não me desculpe, engula a sabedoria a seco!!!
Pobre Neil, seguiu pela ignorancia de sair pelo espaço, envelheceu com a maldição de Astrecht. Eu avisei!!!
Voltando ao assunto principal, em muitas culturas os ETs foram confundidos com fadas, negros-dágua, sacis pererês, bois-zebus.Só que ninguém havia contado isso pra vocês não é? Pois bem, tudo se originou de uma batalha intergalatica em que os deuses duelaram porque eu não aceitei quando Astresh veio pedindo que eu usasse magia para suas rugas desaparecerem. Pensem em uma deusa velha e cabeçuda, mais parecia com um Mantécora desossado e seco pelo sol dos dias de Saturno.
Pensar que fui responsável por criar toda a discórdia que hoje resultou no aparecimento de verruguentos ufólogos.
Amigos, está aí mais um grande mistério revelado. Não se assustem, pois há muito por ser esclarecido dessa história!
Nos proximos capitulos, vamos pôr as coisas mas claras. Estou com preguiça de dar mais explicações por hoje.
A vocês, meus adoradores fiéis e fanáticos por meus ‘drops’ de sabedoria e poder, fica a esperança de que eu volte e vos abençoe com mais sabedoria.
Próximo post sera uma grande surpresa, aguardem ansiosos e desesperados!!!Só pra adiantar, preparem seus bodes e tabernáculos, a alta magia vos espera!!
Assim seja!
Chuva de animais, um fenômeno de celebração da alta magia
Eu descansando e papeando com uma gatinha depois de um cooper em volta da praça das sequóias Rentrik no caer mum-ha Boullevard
Muita gente que me procura me pergunta sobre este assunto, então estou aqui para esclarecer de uma vez por toda o que é este fenômeno.
Há uma grande variedade de teorias que, evidentemente, sequer se aproximam da verdade real, a qual apresentarei adiante. Entretanto, vale a pena darmos uma olhada em tais especulações para que o leitor inteligente observe o quanto são infundadas.
Diz uma certa enciclopédia, de forma desinformada, que:
“Chuva de animais é um evento satânico, resultado de uma mandinga brava, um trabalho forte feito numa encruzilhada e com o objetivo de atemorizar as pessoas na face da Terra.
Ora, embora afirmem os supostos cientistas que a chuva de animais não passa de um simples fenômeno meteorológico relativamente raro, é mais do que lógico que a chuva de animais é um ato bizarro, uma maldição do tinhoso que assola a raça humana desde os tempos mais remotos. Arca de Noel teria salvo as águas de um grande dilúvio de animais…
Até o ano em que a Dercy Gonçalves nasceu o século XXX a.C., não haviam relatos de chuvas de animais em qualquer parte do mundo. O primeiro relato de uma chuva de animais é encontrado na Bíblia, no livro de Gênesis,
onde é narrado que logo após o dilúvio, toda a água e também os animais que não foram salvos na arca evaporaram, e Noé novamente pôde pisar em terra seca.
Em Gênesis 6:17 lê-se: Porque eis que eu trago um dilúvio de águas gatos sobre a terra, para desfazer toda a carne em que há espírito de vida debaixo dos céus; tudo o que há na terra expirará aspirará.
Tradução interpretada das Escrituras Sagradas
Caso real de chuva de animais. Um absurdo esse senhor acreditar que está a salvo com um guarda chuvas comum.
A ideia a princípio era evaporar todos os gatos da face da terra e fazê-los chover sobre a cabeça do povo iníquo.
O ato de evaporar gatos acabou não sendo aplicada naquela ocasião, mas foi aproveitada em outra oportunidades.
Essa mesma crença justificaria o hábito do cheiramento de gatinhos entre o povo judeu, que depois se espalhou pela Europa, Ásia e Oceania, e mais 24 territórios.
O Primeiro caso no Japão comprovado.
Crer ou não crer. Esse foi o dilema apresentado aos tripulantes de uma lancha patrulheira russa ao resgatar os naúfragos de um pesqueiro japonês: – “Uma vaca caiu do céu e afundou nosso barco”, tentaram explicar os pescadores em desgraça ao serem resgatados. Ante a dúvida, os russos decidiram prendê-los.
A história chegou a ser publicada pelo diário Komsomolskaja Prawda, há uns seis meses, numa pequena seção de notícias insólitas, do tipo “Acredite se quiser”, e causou o riso em milhares de russos que acreditavam que aquilo
era conversa fiada dos japas. Mas com o tempo descobriu-se que o conto dos pobres náufragos japoneses era real.
Não só isso: a vaca que caiu do céu russo e afundou o pesqueiro japonês figura num relatório da Embaixada alemã em
Moscou que tem um título muito sugestivo: “A segurança no céu da Rússia”. O relatório foi enviado da embaixada em Moscou à chancelaria alemã em Bonn em 24 de abril passado e é assinado por um alto oficial da embaixada, Oberst Harden.
O diário alemão citando o relatório da embaixada. “A grande falta de sorte dos pescadores japas que viram a chuva de vacas e uma delas enviar seu barco para o fundo do mar”.
Criadora e criatura nos amassos em pleno Planalto!!
O referencial Bruxosetenteiumista
V.P. Clotilde LXXI,(exímia bruxa televisiva mexicana) irmã mais nova de Bento XVI e suposta responsável por mais de 666 chuvas de gatos. Entre os clotildianos existe a crença de que as chuvas de animais são resultado de um feitiço de sua mestra, a Bruxa do 71. Segundo seu livro sagrado, Les Admirables secrets d’Clotild — la Brujah, “Vossa Profanidade Clotilde LXXI” clama ser a responsável por chuvas de animais no Acre, Pindamonhangaba e Acapuco, além de outras 666 cidades.
Atribui-se ainda, a D. Clotilde, a segunda praga do Egito Pernambuco do Norte:
Que olhos poderosos tem a grande bruxa setenteiumista, não mais poderosos que os meus, lógico!
Haja sangue em toda a terra do Egito Norte de Pernambuco, até nas árvores e nas pedras.
Êxodo Secrets d’Clotild 7:19
A hipótese mais aceita é de que Satanás, seu gato, dê cria seja clonado magicamente, e que os animais clonados sirvam de matéria-prima para a chuva. Entre os céticos, isso não passa de falácia, o que explicaria a alcunha de D. Clotilde.
Bruxa do 71 seria uma contração de “Bruxa do 171” (muitos reduzem o 171 a, simplesmente 71), ou seja, Clotilde seria uma bruxa de araque.
A hipótese da festa no céu (grande proximidade com a verdade)
Nesta hipótese, conta-se que Zeus, Dioniso, Apolo e tua mae arrumaram uma festa de arromba. Ao longo da festa conta-se que Zeus, irado coma presença de muitos penetras, acabou jogando todos estes animais, incluíndo você. Que história pra boi dormir.
Gato de estimação da nasa, o legítimo gato flutuante.
A hipótese dos dispositivos antigravidade amanteigados agindo sobre felinos (erro: só se aplica a felinos)
Nesta hipótese, conta-se que os gatos de uma sociedade muito mais esperta que você inventou um 웃 que amarra pão com manteiga nas costas dos gatos mais burros e joga eles do avião. Dai eles ficam flutuando e girando no ar até a corda arrebentar e os gatos burros caem no nariz das pessoas.
Esta é uma quase variante da técnica do gato flutuante, ambas fundadas em teorias de física respeitadíssimas e leis de ewton e Gravidade universal e toda essa parafernália. Acredito que até a gravidade quantica esteja envolvida nessa conspiração.
Vai saber…
A verdade exposta pelo grande e abençoado sábio Druida do cerrado a respeito deste fenômeno: Lembrem-se, expor este e outros mistérios é a razão de existir de nosso blog e meu dever cósmico:
A chuva de animais ocorre toda vez que o deus korn está manifestando seu desapreço à falta de sensibilidade humana
Exemplo da verdade
para assuntos de convergência ortodoparadoxial relativa a cotenóides hiperbólicos em hiperespaços ortogonais multidimensionais. Dessa forma, sempre que korn vai ao sanitário sagrado dos deuses, ao dar descarga, forma-se uma nuvem de animais condensados que, no momento apropriado, vira chuva. O tipo de animal a cair depende muito da refeição anterior que korn tenha feito. Em casos extremos, quando o referido deus se irrita, podem chover animais híbridos como jackalopes, centauros, torcedores do corintians ou ornitorrincos.
Assim, meus seguidores fiéis, fica esclarecido mais um grande mistério existencial desse mundo de vãs filosofias.
Assim seja,
ass. Druida do cerrado, sabedoria Colossal agora tb em blog!
ps. Sei que alguns de vocês estão aguardando ansiosamente por alguma receita de magia , então, no próximo post ensinarei uma magia forte para um determinado propósito aí.
Aguardem!
Surge o Druida: Aconselhamento
Grande Druida do cerrado e seu pavão mágico
Os astros previram a chegada do grande druida, redentor e portador da verdade. Que os deuses nos ajudem, pois não foi fácil a viagem astral, mas está, enfim, no fim.
Eu sou o grande Druida do Cerrado e este é o meu blog. Holístico.
Sábias palavras nem sempre são belas, porque a existência é caótica e o destino não respeita a pequenez humana.
Esta é uma forma de trazer a verdade acerca dos grandes mistérios do universo aos pobres de espírito e carentes de luz. Eis que o portador da luz se apresenta ao mundo virtual, diretamente do grande cristal da glória, nas florestas do
gramhath, sétimo véu da estrela astral de CraerMum-ha no plano geográfico tridimensional de Goiás.
Minha missão é não esconder nada, pois o conhecimento aqui é vasto e o mundo é pequeno.
Vamos então ao que se passou recentemente quando fui procurado por um conhecido que havia feito a descoberta de que sou o escolhido dos tempos atuais:
Grande druida – perguntou o néscio, senhor Osvaldo- tú que buscas em oráculos virgens e imaculados tua sabedoria,
por favor, diga-me, o que devo fazer; o meu filho tem doze anos e tem manifestado tendências homosexuais. A situação muito me aflige, pois sempre o estimulei a caçar garotas.
Qual a tua sugestão, ó grande druida, será que forcei a barra demais?
Prontamente saquei de minhas palavras sábias: na época de ouro da humanidade – disse eu – quando os deuses ainda eram o único grande fator regente do destino dos homens, os garotos homossexuais eram queimados em oferenda no poço de cadáveres e eles mortos serviam para que nossa influência astral aumentasse.
Os queimávamos em saudação aos deuses nos rituais sagrados e eles tinham alguma serventia. Mas nos dias de hoje, isso não é plausível, seríamos presos.
Vejamos. Pode ter acontecido de você ter cometido algum erro fatal como tê-lo criado segundo o modelo cristão. Então, a primeira coisa que você deve fazer é impedí-lo de frequentar os templos imundos da igreja e iniciá-lo no conhecimento dos grandes mistérios em algum Conciliábulo, sempre observando se ele se adapta bem à nova crença. Caso haja rejeição, comunique ao sacerdote responsável para que o grande deus chifrudo venha em seus sonhos e traga a transformação diretamente ao seu querido filho.
É impressionante como as pessoas se iludem com os cristãos. uma das coisas q nao suporto nos cristãos é sua admiração pela humildade. Imagine, Osvaldo, transformar a humildade numa virtude! Humildade! A comida congelaria enquanto todo mundo fosse rezando e passando os pratos uns para os outros. A humildade nao é boa, caro senhor Osvaldo. A verdadeira verdade está na marcha do mundo e, no final das contas, a raiva e o egoísmo fazem o mundo marchar.
Tome aqui -disse eu ao crédulo senhor que se encontrava a minha frente – um ritual/feitiço para usar nesse momento crítico:
1- Vá ao cerrado, pegue um grande calango, no mínimo de 40 centímetros e verde.
2- Ao chegar em casa, tome uma adaga ritual virgem e consagrada pelos quatro elementos na hora de mercúrio no dia de vênus;
3-Desenhe um círculo com o sal consagrado segundo o ritual de Honório e
4-Recite os mantras apostólicos ensinados no terceiro pergaminho do “Grand Grimoire”.
5- Por fim, faça o sacrifício em nome da honra do seu filho e invoque o LXIII gênio das falanges do sul. Peça então que ele dê virilidade ao garoto e que mande muitas mulheres para ele copular. Beba duas garrafas do vinho sagrado de Artse e termine fazendo sexo sagrado com a mãe do garoto dentro do círculo mágico.
-
- Meu exemplar autografado do “Gran Grimoire”.
Após do ritual, guarde a cabeça do calango, exponha ao sol por tres semanas dando ênfase aos horários regidos por marte e faça uma farinha com a cabeça ressecada utilizando-se do pilão de carvalho consagrado de Belek. Sirva essa farinha por uma semana na comida do rapaz.
Depois disso, verá que nenhuma sombra desta doença se manifes
tará novamente. em raras situações, algum sintoma
continua aparecendo, nesse caso, não fique tentado a mandar fazer uma lobotomia, nem eletrochoque. Todavia, você pode fazer como os medievos (recomendado)ou interná-lo numa casa para lunáticos.
kunglaowinss
O legítimo Druida do Cerrado! 